Dès ma prime enfance, je pensais aux filles.  Je languissais pour les garçons féminins, et me trouvait bouleversée chaque fois qu’ils s’avéraient être des femmes. Comme si ce n’était qu’un jeu de dupe. J’avais rencontré des personnes ambigües, je n’avais jamais mis en doute ma normalité. C’étaient des goûts un peu spéciaux, parfois erronés. Tout le monde se trompe, occasionnellement.

Elle, c’était la première.  Le temps avait coulé sous les ponts, les barrières s’étaient ébréchées. Longtemps dans mes nuits se dessinaient les courbes de celles qui me faisaient douter, qui m’avaient avoué des choses à demi-mots. C’était mon plus grand fantasme, et, c’était là que je me saisissais.

Chez elle, nos tissus en vrac, j’ai eu la révélation. Comme ça, au moment où je lui donnais du plaisir : par inadvertance. C’était ça mon rêve ? Cette blonde inhumaine, criant et agrippant mon corps ? Je n’aimais pas cette femme. Un automate m’aurait fait plus d’effet.

Je sortis vite et pris un café, quelques stations de métro plus tard. La tête entre les mains, je dessinais des arabesques dans ma tête. Alors je serais aussi une femme perturbée dans cette orientation là. J’ai haï chaque homme fréquenté. Cette femme m’a jeté un tel froid au cœur. Le serveur  apporte un grand verre de citronnade avec des glaçons qui cliquètent au rythme du pas.

…

« Ce n’était pas la bonne, une fois de plus, c’est tout ! 

- Et comment tu expliques ça ? Je suis rentrée en courant, à m’en tuer les jambes, en criant, et j’ai pleuré longtemps. Je ne voulais plus sortir. Comme à chaque désillusion, je ne vois d’autre exil que : dormir, m’étendre dans la pièce, et tout assombrir. Ne plus jamais répondre au téléphone.

- Une fois de plus, te revoilà dehors. Ce n’était pas la bonne, voilà. »

Le tabac encore fumant s’écrase ça et là, un nombre improbable de verres remplis et de verres vides occupent l’espace. Du verre brisé et des amours éthyliques.

Elle monte. Décidée à voir, ce qu’on en a fait, ces années accumulées ici.

Les couples remuant, les canapés imbibés, les corps et les choses s’emboitent. Un tableau est crevé, sur lui un sceau de rouge pour lèvres et quelques mouches.

Elle monte. Et ses yeux, et ses mains, dans sa tête, la colère tremble.

A l’étage suivant, un garçon bave sur le tapis, endormi à même le sol. Un petit tas de quelque chose brûlé sur la table. De l’argent qui sort de la poche d’une fille.

Elle monte.

La maison est une dentition cariée. Ceux qui la peuplent s’en nourrissent, elle les absorbe.

Elle monte.

Mais jusqu’aux toitures il y aura des corps.

" "Oh ! non, ce n'est pas l'Esprit que j'espérais dans ma fureur; : "Celui qui toujours dit Non." Le voilà qui dit un oui d'amour d'ivresse et de vertige... Qu'a-t-il donc ? Est-il l'âme folle, l'âme effarée de la vie ? On avait dit: le grand Pan est mort. "

Michelet, La sorcière

Mondino

J'alimente la machine un peu, la fait boire beaucoup. Contrairement aux plantes, ha ha. Ce sera mon anniversaire, et je vais réunir pour me prouver que j'ai grandi, toutes les personnes de mon passé et de présent. Mais pas elle, bien sûr, pas elle parce que je ne dois pas l'inviter, parce que si j'ai bu, je vais être équivoque. Voyons, une personne comme moi, jamais ! ... Il y aura plusieurs garçons, à eux tous, je ne sais pas combien d'années de ma vie ils représentent (ils sont peu pourtant). Il y aura d'autres garçons, et les filles que je n'ai jamais aimé de passion. Celles que j'ai embrassées, celles qui m'ont désirée. A elles toutes, elle ne représentent rien, je n'ai jamais assumé les filles qui me plaisaient vraiment. J'ai couché avec les garçons qui m'ont croisée. Je me sens double(: hypocrite).

Vous comprenez ? Je me sens comme une imposteur, plus les jours suivent les jours, plus je suis loin de moi face aux autres. (C'est peut-être parce que j'écris ?)

Lui, c'est le dieu Bael, ou Baâl. J'ai supprimé mon article précédent parce qu'il était grave pompeux: trahison, les mots bidons avaient tu la perte de mon identité réelle, ça ressemblait à de la fiction métaphysique bas de gamme. Gloups.

Je jouis souvent en pensant à elle, parce qu’elle m’horrifie aussi bien qu’elle m’exaspère, je la sens en moi comme la femme traumatique, toutes les femmes, celle qui à elle seule peut combler ce penchant. Rien qu’embrasser son visage disgracieux, lécher ses lèvres pour en tirer une sève. Elle est sexuelle sans le savoir, touche mon point sensible, tranche et se lit dans mes viscères, comme la médium bon marché qui dit notre vie de feuilles de thé, je la porte non pas comme mon avenir, mais comme mon destin, ma fatalité, bien profond, enfoui, insaisissable dans ce labyrinthe des tripes et d’organes, je la porte."

J'écrivais ça il y a quelque temps. Maintenant c'est pire. Mes hallucinations ont redoublé, elle apparaît, fugitive, au détour de tous mes chemins. Je conduisais, et chaque fois j'avais l'impression qu'elle se trouvait au milieu de ma route. Sa main se posait sur ma main. Mais je suis seule, et je la tue dans chaque rêve. Son corps me brûle.

Mes délires de succubes. Je crois que ce tableau est de Fussli.

Je ne peux pas parler de ce voyage parce que je suis restée là-bas, autant que j'y ai abandonné mon amie. Elle m'a tuée là-bas. L'Ecosse c'était la vie, elle et moi c'était tout sauf la vie. Alors le voyage a fini elle et moi. Je suis morte en Ecosse. Sauf ce germe en moi. Ce grain. Cette envie folle, cet espoir, ce qui me secoue les tripes, me pend au cou, et entraîne mon corps. Cette vie qui pique, qui pétille, qui explose ! Ce bond, cette implosion. Ce cri. 
En fait, tu m’as brisée. Tu as tué le morne en moi. Je suis un cri, toute entière. Je suis la vie. Tu as été la germination de ma folie et de mon envie de vivre.
Si l’on ouvrait mon ventre, là telle que je suis, d’un coup de poignard, de haut en bas, « éventrer », purement, il n’en sortirait que de la lumière. Eclatante. Je bous de vivre. Toujours plus. Dégrafer les liens. Et courir jusqu’à rejoindre cette magie première, hurler et courir pour nouer à moi la vie.